01
這個世界就是一個「博弈場」，你我時時刻刻都需要跟別人博弈。
去菜市場買菜，我們要跟別人「砍價」，這就是博弈；去跟客戶談生意，我們要爭取利益的最大化，這就是博弈；在求別人幫助的時候，我們要以最小的代價，獲取別人的信任，這就是博弈。
其實，我們每個人都是棋手，同時也是別人的棋子，如何做到「破局」，如何做到實現自己的目的，那就得看我們自己的本事了。
更重要的是， 這里談到的博弈，不僅跟外人有關，還跟我們的親人有關。可以說，家庭，也是一個博弈的場所。
對于一個老年人來說，他該怎麼做，才能更好地養老，甚至跟兒女處好關系呢？
一般人會覺得，跟兒女處好關系，只要拿出「道德說教」來要求兒女就可以了，反正自己是家中的長輩，就不怕兒女不聽自己的話。
像這樣的想法，未免就有些過分「蠻橫」了。況且，每個人都有「逆反」的心理，也不喜歡別人的說教，那倚老賣老，不懂得博弈的老人，就很容易吃虧。
人，如果可以選擇，就還是講「拆屋效應」比較好。
02
拆屋效應，是利益最大化的策略。
魯迅先生曾于1927 年在《無聲的中國》一文中寫道： 「中國人的性情總是喜歡調和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，愿意開天窗了。」
魯迅先生的這段話，就催生了這麼一個觀念——拆屋效應。
由于所有人都習慣折中，覺得我自己占了便宜最好，所以我們在提出目標的時候，要適當地往上提，而不要老老實實地說出自己的想法。
你想打開天窗，那你不能跟別人說要開一個天窗。為什麼呢？ 因為別人覺得自己沒有占便宜，也就不能白白地便宜了你。如此，別人就會拒絕。
如果是內心好一點的人，就會適當讓步，跟你說只能打開半個天窗，這已經是最大的讓步了，希望你能接受。
既然如此，為什麼我們非要那麼老實，總是說出內心的所思所想呢？
一旦我們跟別人說，我要把整個屋頂都拆掉，相信每個人都會不同意，而選擇讓步。這個時候，我們只要提出自己「打開天窗」的想法，那就水到渠成了。
拆屋效應的本質，就是給別人一個退讓的臺階，讓別人覺得自己占了便宜。而我們的做法，就是將這些臺階適當提高。
03
拆屋效應，對于家庭的博弈，很有意義。
人到晚年，我們該如何跟兒女交往呢？五個字，不能太老實。
比如你希望晚年的時候兒女能夠照顧你，那你會怎麼跟兒女說呢？
99%的人會跟兒女說：「兒子/女兒啊，父母老了，也需要你們來為我們承擔責任了。我以往是如何養你的，你未來就如何養我，不能不孝啊。」
這番話，看起來沒有什麼問題，聽起來也沒有什麼問題。但是，有一點特別怪，什麼叫「不能不孝」呢？
一般來說， 兒女聽到了這些話后，都會不高興，覺得有人用「道德」來綁架他。試想，又有誰希望被人用道德來綁架呢？
其實，最好的做法，就是給兒女說，如果可以的話，那我們一同生活，互幫互助就好。父母尊重你，也希望你能過得好。
轉變了一個說法，其實效果又不一樣了。
首先，我們提出了「互幫互助」，符合拆屋效應中「讓別人感覺到占便宜」的心理。同時，父母希望兒女過得好，就是一個臺階，讓兒女臉面過得去。最后，他們就不會對父母的要求產生厭惡的心理。
04
對兒女的要求，稍微提高點，會讓你的博弈中占上風。
有這麼一個家庭，老人家的退休金不多，但兒女都比較有本事，在互聯網公司工作，反正月入好幾萬不是問題。
可是，兒女對父母特別吝嗇，基本不給父母什麼錢。要想在他們身上扣點錢，簡直就太難了。
有一次，老人家希望買一套家具， 足足一萬五，希望三個兒女都能出點錢。可是，兒女不答應，承諾每個人只給三千，不買就算了。
后來，老人家 換了一種思路，直接跟兒女說， 這套家具差不多要四萬，父母辛苦一輩子了，也就希望晚年享享福......
兒女覺得也對，父母老了，也需要享福，就答應每人出一萬，說三萬的家具已經很不錯了，不用買太貴，還跟父母普及了一大堆什麼紅木酸枝的知識，特別上心。
雖然說這種做法，有些「針對」人的心理了。 可實際上，我們稍微把目標提一提，更能實現我們的追求和想法。
有些時候， 不是兒女不想孝順，而是兒女也想在跟父母的博弈中占便宜。如此，我們自己做局，在言語，或者目標上，讓他們占「心中所想」的便宜，一舉兩得，就可以了。
