家庭教育中,有件事千萬別替伴侶做,會影響孩子一生

 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

「喪偶式教育」「詐屍式育兒」不斷地被提起,這其中我們經常批判那個「 不負責任的老爸」和那個「 陰晴不定的老媽」

很多作為當事人的父母雙方,爸爸可能在接受了指責之後,搖搖頭說自己確實有責任,然後繼續長久地在孩子的教育上面缺席;

媽媽可能在對伴侶發洩完情緒後,依舊將孩子作為情緒的發洩桶。

在實際中,經常會出現 「一方不給力,一方過度操心」 的情況。

時間長了,操心多的一方,很容易疲憊,也很容易心態失衡。

這時,便會不自覺地與孩子捆綁在一起,把伴侶排除在外。

結果,不僅自己更加疲憊,還加劇了家庭關係的失衡,阻礙孩子成長。

這種情況,該怎麼辦?

1

在回答這個問題之前,我們先來看一下:

為什麼一方越操心,結果反而越糟糕?

我們以 「父親缺席、母親陪伴」 的情況為例。

假設你是一個操心的媽媽。

一個人既當爹又當媽,把所有重心都傾注在孩子身上,並常常忍不住在孩子面前控訴伴侶的不作為。

這時,很有可能會出現兩種結果。

第一種:孩子認同了你。

「我爸真沒用,我媽好慘,我要站在她這邊。」

由此,孩子可能會走上一條 「拯救媽媽,抵制爸爸」 的道路。

許多媽媽並不覺得這是個問題,甚至還有可能 「沾沾自喜」 :

「孩子懂得體諒和保護媽媽,真好!」

但與此同時,我們可能會忽略很重要的一點:

當媽媽對伴侶的感受,覆蓋掉孩子對爸爸的感受時,便會破壞孩子對爸爸的真實感知。

這時,孩子眼裡看到的,是媽媽的情緒濾鏡中的爸爸,而不是真實的爸爸。

如果這個濾鏡帶著強烈的批判與不滿,那麼,一個「絕對壞爸爸」的形象,便會在孩子心底生根萌芽。

隨著孩子不斷「妖魔化」自己的父親,兩人的隔閡也會越來越深。

第二種結果:孩子並不認同你。

因為當媽媽與孩子過度捆綁在一起,不留一絲空間時,往往意味著,兩人之間會面臨各種家庭瑣碎,一地雞毛。

當孩子從中更多地感受到痛苦,而不是享受時,他往往會不自覺地放大身邊媽媽的 「不好」 ——

「跟媽媽在一起太可怕了,什麼都被管著,還整天被批評。」

同時,為了緩解焦慮,他還很有可能會不斷臆想爸爸的 「好」 ——

「要是能跟爸爸在一起就好了,自由自在,不受束縛。」

由此,一個「絕對好爸爸」的形象,便開始在孩子心底生根萌芽。

隨著孩子不斷「理想化」自己的父親,他與你的隔閡也會越來越深。

通過以上分析,不難發現:

無論是「批判伴侶」,還是「替代伴侶」,似乎都沒辦法徹底解決問題。

為什麼會這樣?

因為當一個孩子無法正確認識父親,與父親建立關係時:

整個家庭的三角關係就會趨向混亂,無法維持平衡。母親和父親互換,也是一樣的道理。

奧巴馬說:「身為兩個女兒的父親,我知道,作為一名父親是任何一個男人最重要的工作之一。」在他看來,做父親的重要性絲毫不亞於做總統。

任職總統期間,奧巴馬每晚都會和女兒共進晚餐,在長達21個月的選戰中,他沒有錯過一次孩子的家長會。

各位爸爸們,請問你有總統忙嗎?「我很累」不過是一個逃避的藉口罷了。

2

分享一個真實的案例。

男孩8歲,媽媽帶著孩子來諮詢,說覺得自己的孩子有女性化的傾向,說話娘娘腔,總是翹著蘭花指,特別愛收拾家務,而且還有比較嚴重的潔癖。

經過梳理家庭情況,我們發現:男孩從小到大,基本上都是媽媽在帶著。媽媽是一位小學音樂老師,長得很漂亮,女性化特質也比較強。而且,媽媽就是一個特別愛乾淨的人,自述自己有的時候一天中會把家中打掃七八遍。

似乎我們找到了孩子女性化嚴重的原因,但單就是媽媽的這一些特點,怎麼會讓一個孩子有如此嚴重的女性化傾向呢?畢竟我們接觸了很多的家庭當中,不少媽媽也有此類的特點,但是孩子培養得也正常。

進一步瞭解之後,我們發現:原來,男孩的爸爸常年在國外出差,一年中能跟孩子在一起的時間寥寥無幾。基本上,孩子的整個成長,爸爸都是缺席的。

而這個男孩又是家中唯一的孩子,常年跟孩子待在一起的,除了媽媽,沒有男性形象。

爸爸這些年錢是賺了不少,房子也掙了兩三套,但是跟家人聚少離多。妻子心中有各種怨言,兒子更是跟爸爸不親。

現在男孩女性化特質嚴重,在學校被同學嘲笑,爸爸因為這個事跟媽媽正常吵架,責備媽媽沒有把孩子培養好。

這個孩子出現這樣的狀況,固然有媽媽培養方面的問題,但爸爸的嚴重缺席卻是主要誘因。

心理學家格爾迪說:父親的出現是一種獨特的存在,對培養孩子有一種特別的力量。」



內容未完結點擊第2頁繼續瀏覽

用戶評論