阻止孩子發脾氣,會妨礙大腦正常發育,接住孩子的情緒,要分3步走

孩子的脾氣背後,都藏著一個需求。

父母不顧一切地阻止,切斷了孩子成長的通道,是一種教育的偷懶。

孩子發脾氣該對抗管教嗎?」,前幾天,話題上了熱搜。

事起綜藝《不要小看我》,助教官張萌與男孩雷雷起了衝突。

原來,雷雷的玩偶被小夥伴拿走,他生氣地拉扯對方,眼看就要打起來,張萌上前制止後,雷雷有了情緒。

而他接下來的行為,讓張萌發了火。

張萌給大家發點心,小朋友都圍坐在一起,唯獨雷雷不肯過來。

張萌示意他來拿點心,其中有孩子卻說:「雷雷不可以吃」,這下激怒了雷雷,他生氣地扔出手中的小檯燈,差點砸到小朋友。

張萌急了,聲色俱厲地沖他叫道:「你幹什麼?!」雷雷不但沒被嚇住,反而又舉起垃圾桶一頓亂砸。

見制止無效,張萌又開始使用 群體壓力

「我們還是歡迎雷雷歸隊吧」

「我們還是給他一次機會吧」

「所以你們不希望給他機會嗎?」……

張萌的反應,讓雷雷感受到集體的「敵意」,他臉蛋被怒氣憋得通紅,不停地砸東西、扔鞋子,氣憤地說: 「我也不給你們機會!」

場面一度失控,張萌只好讓工作人員把他帶出室外。

其實,是別的小朋友招惹在先,雷雷發脾氣在後。張萌只關注到他的行為結果,卻忽略了事情起因,一味地加以制止,不免讓雷雷心有委屈,讓事態越演越烈。

而在育兒中,孩子發脾氣挑戰父母底線是常有的事,同樣,以暴制暴也是他們慣用的方法。

但這樣的處理真的好嗎?

綜藝《婆婆媽媽》裡,安迪約了朋友來家玩,但又被告知要上網課,頓時來了脾氣,跟爸爸楊子通話時,言語急躁。

聽安迪口氣不對,楊子立即制止,並警告:「我不想看到你生氣的樣子,千萬別讓我發火……」

壓制之下,安迪努力克制還是忍不住抽泣,而楊子又威脅,再哭就把平板送給路人。

跟朋友約好了一起玩,卻因網課泡了湯,安迪難免失望,感覺辜負了朋友,因此爆發情緒。

但楊子不管原由,而是要求他:任何情況都不該有情緒,都該保持平和的態度。

但事實是,成人都無法做到凡事淡定,又如何能要求小小的孩子辦到?

德國教育專家邁克爾·梅勒特認為,父母不喜歡看到孩子難過哭泣,不僅是哭泣讓我們覺得麻煩,也懷疑自己的價值。

養孩子是與麻煩為伴,但如果父母希望諸事順利,急於擺脫煩惱,就會轉而壓制孩子,用蠻力讓他改變。

然而,強行壓制孩子發脾氣,其實是一種教育上的偷懶。

育兒不是「訓獸」,以暴制暴也只會帶來更多麻煩。

《被忽視的孩子:如何克服童年的情感忽視》書中認為:

孩子的情緒就像流動的水,源頭是他的內心。

如果在水前設置了障礙,水要麼繞過障礙,改變流動方向,要麼只好回流到源頭,這也意味著孩子將情緒加諸自身,傷害自己。

網上一位媽媽說起女兒,滿臉心疼。

小時候,爸爸很不喜歡孩子哭鬧,只要一哭就凶道:「不准哭……」

現在孩子5歲,從沒像別的孩子那樣大哭過,就算難過到眼淚在眼眶裡打轉,也會吸著氣使勁往上抬眼皮,不讓眼淚掉下來。

孩子的狀態讓媽媽很擔心,在諮詢心理醫生後被告之:如不及時改變,會嚴重影響孩子身心發育及健康。

腦科學研究表明,孩子發脾氣時,大腦分別掌控情緒和理智的兩個區域會發生強烈連接,這也是促進大腦發育的最佳時期。

反之, 如果阻止孩子發脾氣,則會妨礙大腦正常發育。

爸爸經常壓制孩子情緒,孩子接受到的資訊是:哭不好、不對,等有情緒上來,就會主動壓住他。

這不僅讓大腦失去發育的機會,還會造成日後的心理問題。

情緒一旦產生,就需要要往外出來,如果強行把它困住,孩子內心就會產生強烈的衝突,破壞心靈和諧,最終導致心理問題。

情緒是孩子生命的一部分,父母如不允許它存在,就等同破壞了生命的完整性,導致身心問題。

但如果父母重視孩子的情緒,並在它出現時能夠「接得住」,孩子才能發展出健康情緒,以及健全的人格。

英國精神分析學家唐納德·溫尼科特提出「抱持」這個概念,即「holding」。

指父母既能在生理上抱持住孩子,照料他不受傷,滿足其需求,又能在精神上給予充分的安全感,讓孩子感受到確定性,即能「hold」住孩子,通俗來說就是「接得住」。

當孩子情緒上來時,父母不是與其對抗,而是嘗試去接住,孩子才能感到安全,也才能逐漸認識、學會與情緒和平共處,並有助於形成健康完整的自我。

接住孩子的情緒,分三步走。

1. 「看見」情緒。

看見即回應,看到孩子行為背後的心理訴求以及情緒感受,並作出正面回應,讓他的感受被確認,被看見。

電視劇《幸福從天而降》,茉莉等爸爸陪她玩,結果一整天也不見人影,她生氣了。

爸爸忙完工作到家,茉莉正氣呼呼地整理著拼圖,叫她也不應聲。

知道孩子白等了一天,心裡有委屈,爸爸立即坐下來陪著玩拼圖,雖然女兒並不搭理他。

但爸爸並不灰心,反而更投入,還請教女兒該如何玩。

爸爸帶著理解和歉意的態度,緩和了女兒的情緒。

最後,她一臉傲嬌給爸爸指點起來。

孩子的情緒是沖著爸爸缺席而來,爸爸看見了她的需求,於是報以理解的回應,孩子的感受被認可,情緒也就很快平復了。

情緒背後是訴求,看見訴求,並給予積極正向的回應,才是解決情緒最佳的方式。

2. 給予充分的信任。

無論發生何事,父母始終相信孩子的本質是好的,有向善的生命本能。這會激勵孩子追求上進,遠比說教來得有用。

一則廣告短片中,遙遙擔心媽媽有了弟弟後不再愛自己,總是莫名鬧情緒。

媽媽看穿他的心思,一再保證,就算有了弟弟,爸媽也一樣愛他,並表達了對他的信任:「相信你能愛護未來的小弟弟,成為他榜樣。」

媽媽的信任不單在口頭上,也付諸實際行動。

鄰居好意讓遙遙拿一顆糖果,他不由分說抓了一把,媽媽雖感覺不妥,卻沒當面責備;

奶奶給遙遙一個玩具,他又把另一個也搶了過來,媽媽仍然沒批評;他故意摔碎爸媽的相框……爸爸氣得跳腳要教訓他,卻被媽媽拉住了。

爸爸認為這會慣壞孩子,但媽媽卻表示:

我並不是認可他錯誤的行為,而是相信他本質是好的,他需要時間改變。

很快,媽媽發現了遙遙床下的紙箱,裡面有他畫的一家四口的畫,有跟鄰居要來的糖果、從奶奶那裡搶來的玩具、還有一副自製的爸媽合影……

它們都被貼上標識,是遙遙給未來小弟弟的禮物。

媽媽的信任,激勵了遙遙的改變,他想要成為媽媽口中的榜樣,做出愛護弟弟的舉動,雖然表達方式不是最好的,但他努力變好的動機值得嘉獎。

孩子的行為或許不盡人意,但信任卻給了他積極的心理暗示,讓他樂意修正改變自己。

同時,這也是孩子強而有力的托底,讓他有勇氣面對挑戰,突破自己。

3. 穩住自己,穩住孩子。

孩子愛發脾氣,受制於大腦的發育。

研究表明,人到30歲大腦才完全發育成熟,也才具備控制情緒的能力。

而孩子年齡越小,就越依賴用情緒表達內心,缺乏以理智表達的能力。

所以,孩子哭鬧以及發脾氣,是他在表達內心,而不是故意生事。

理解、接納孩子這一特性,有助於父母保持平和,穩住自己。

其次,運用同理心。

把自己當成孩子,體會他發脾氣時內心的難過和焦躁,這也有助於打開父母的格局,變得更包容。

最後, 父母不必把孩子的情緒和自己的價值感聯繫在一起,孩子要學會為自己的情緒負責,而父母要做的是接納並引導處理好情緒。

如此,孩子才能學會與情緒友好相處,並學會管理情緒。




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