【越親密的人,越容易被我們傷害】「四種處事方式」,教你懂人情卻不世故

 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

《紅樓夢》中說:

「世事洞明皆文章,人情通達皆學問。」

人際關係,是我們存在於社會的必須,也是一門學問。

所謂的人情世故,看上去不過是一些人面、情面、場面、局面上的事,但卻能從中體會出不少滋味。

一個情商高、有智慧的人,總是能化百煉鋼為繞指柔,遵循著為人處世的邏輯,既不委屈了自己,也不傷害到別人。

正所謂懂人情卻不世故,這四種處事方式,你我共勉。

1.乾脆的拒絕,是一種負責的態度

小說家太宰治在半自傳體小說《人間失格》中說:

「我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力。

我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」

一個人的時間和精力有限,不懂得拒絕別人,便會被諸多瑣事纏繞,時間被佔據,精力被吞噬。

乾脆認真地拒絕,不僅能幫我們儲存精力,還是對他人他事負責的表現。

親戚家的孩子小林,馬上步入高三。

到他家中做客時問他,學習的壓力是不是重了很多。

小林說,學習上的壓力其實並不是最重的,最重是與人相處時的壓力。

小林學習十分認真,被班裡的同學稱為學霸,每天會有很多同學找他幫忙,借抄一下作業,或是解答一道問題,甚至考試的時候,還需要小林提供一些「幫助」。

小林說,他很苦惱,他不知道該怎麼面對這些同學。

如果全然不拒,他屬於自己的時間則會驟減大半,可是拒絕的話,礙於同學的情分又不好說出口。

其實他完全可以除了適當地教別人解題,把其他方面的要求統統拒絕掉。

因為他不能始終幫別人做題,給別人答案,就算度過了眼前的期中,期末,還有大學聯考和其他考試,你的幫助只能是一時,並不能是一世。

他們所認為的幫忙,其實是一種很自私的表現,不勞而獲是不能長久的。

當失去依賴時,他們可能會選擇怪罪於你,怪罪你的幫助,讓他失去了自己獨立完成考試的能力。

學者南懷瑾也說:

「有人托你上街買一塊豆腐,另有一個人托你帶一包鹽巴和糖,你說都可以,結果回來時都忘了,害得人家菜炒不成,咖啡喝不成,誤了別人的事。」

不如認認真真地拒絕,明明白白地回絕,不僅是對自己好的開始,更是讓人際關係進入良性的開端。

在心理學中,有一個「貝勃定律」:

當一個人經歷強烈刺激後,再遭受的刺激,便會變得微不足道。

拒絕也是如此,當你第一次拒絕別人時,對方可能會感到意外,卻可以減少或杜絕之後再出現的「無理請求」。

所以,不要擔心拒絕會得罪對方,作家三毛,也曾在《自己》中寫道:

「不要害怕拒絕別人,如果自己的理由出於正當。

當一個人開口提出要求的時候,他的心裡根本預備好了兩種答案。

所以,給他任何一個其中的答案,都是意料當中的。」

而乾脆果斷,則是最高情商的拒絕方式。

2.會麻煩別人,是一種有效的互動

會麻煩別人,是一種有效互動的方法,它可以快速拉近人與人之間的關係。

就像著名的「佛蘭克林效應」:

1736年的一天,佛蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講,另一個議員對於佛蘭克林的觀點極其反對,還在演講中狠狠「批判」佛蘭克林。

雖然如此激烈的反對,讓佛蘭克林措手不及,但他還是很快理清思緒,決定爭取到這位議員的支持。

佛蘭克林選擇用「麻煩」對方的方式,和對方建立關係。

他打聽到對方收藏著一本絕版的書籍,便寫了一封信,提出借書的請求。

沒有想到的是,這位議員爽快地同意了。

佛蘭克林也很講信用,很快歸還了書籍,並表達了自己的感激之情。

兩人的交集就此展開,在幾天後的會議中,佛蘭克林驚喜地發現,對方竟然主動和他打招呼,還表示「任何時候都願意效勞」。

這位議員不僅在這次會議中支持佛蘭克林,兩個人還獲得了滋養一生的友誼。

「相比那些被你幫助過的人,那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。」

佛蘭克林如是說。

與人相處,不要怕麻煩別人。

提出一個無傷大雅的小請求,對方便能在輕易幫到你的同時,滿足自己的心理需求。

這樣的「麻煩」,往往更讓人受歡迎。

一位銷售冠軍也曾說:

「我的銷售秘笈很簡單,就是會麻煩對方。」

別的銷售員敲開門,往往會說:

「你好太太,能給我三分鐘時間,讓我介紹一個我們公司產品嗎?」

一般而言,這樣的開場,大機率會遭到拒絕,甚至話還沒有說完,對方就會關上門,把一切可能拒之門外。

而這位銷售冠軍,卻在敲開門時這樣說:

「你好太太,我是一個路過的推銷員,我口渴了,能不能給我一杯水喝?」

僅僅是把訴求變為「麻煩別人」,他的成功率便提高了80%。

這便是「會麻煩」的力量。

每個人的內心,都會有「被需要」的渴望,一個不大的「麻煩」,只需要舉手為之,卻可以獲得內心的成就感,何樂而不為?

而懂得麻煩別人的人,也深諳禮尚往來的道理。

好的關係,是互相「麻煩」,「麻煩」了別人,也讓別人「麻煩」一下。

就如《禮記·曲禮上》中所吟誦:

「禮尚往來,往而不來,非禮也;來而不往,亦非禮也。」

有尺度,有方法,麻煩別人,便是高情商的互動方式。

3.給人臺階下,是一種體面的善良

世事如雲,舒卷變化,從無預兆。

萬事通達的人,往往會在這世事無常中,添加一份善良和寬容,說話給人留餘地,做事給人臺階下。

唯有如此,自己才有轉身時的從容,不斷延伸的前路。

在網上看到這樣一個故事:

有一個外國人到一家高端的酒店吃飯,對酒店中的景泰藍食筷十分喜歡,於是在吃完飯後,「順手」把筷子放進了自己的包裡。

一旁的服務員看到後,並沒有直接上前揭穿,而是轉身去了後堂。

不一會兒,她雙手捧著精美的綢面繡花匣子,走到這位外國人面前說:

「先生,您好,我們發現您在用餐的時候,對於我國傳統工藝品——景泰藍食筷很感興趣。

非常感謝您對中國工藝品的欣賞,為了表達我們的感激之情,餐廳經理決定把您使用過的這雙景泰藍食筷送給您,這是配套的錦盒。」

外國人聽完服務員的話,明白自己剛才的行為,都被看見了,對方這是給自己一個臺階下。

帶著慚愧又感激的心情,這位外國人解釋說,自己多喝了一點酒,誤把食筷放在了包裡,並執意要出錢買下這雙筷子,紀念這意義非凡的一天。

就這樣,服務員不動聲色地幫餐廳挽回損失,幫客人化解尷尬,贏得正面的交際效果。

情商高的人,往往懂得在處事時,留下一分善良,作為人與人相處的潤滑劑,這不是圓滑和無底線,而是心懷寬容,胸有乾坤的智慧。

《菜根譚》中有雲:

「攻人之惡,毋太嚴,要思其堪受。」

在說別人不好的地方時,不要太過嚴苛,不然,不僅很難達到讓人改正錯誤的目的,還會失去人心。

情商越高的人,心胸越開闊,眼界越高遠。

得理饒人、適可而止,留下臺階,亦是留下善良,留下人情味。

這便是處事的智慧。

4.知情亦識趣,是一種難得的分寸

作家李筱懿在《靈魂有香氣的女子》中說:

「進退相隔不過是分寸的把握,人生苦短不過迂回之間。」

一個為人有分寸,處世有尺度的人,往往懂人情、懂世故,知情識趣。

如《紅樓夢》中的薛寶釵,便是這樣一個張弛有度,知情識趣的人。

在第18回中,賈府上下都在為賈元春回家省親忙碌著,王夫人和王熙鳳也不例外。

兩個人一邊忙著安排新進府的人員,一邊開樓開庫,又是要揀紗綾,又是要收金銀器皿。

看著焦頭爛額的一眾人,寶玉和黛玉還只是自顧自地玩耍,寶釵卻識趣地說:

「咱們別在這裡礙手礙腳,找探丫頭去。」

在第22回中,薛寶釵過生日,賈母知道是她過的第一個生日後,便讓鳳姐張羅個生日宴,還特意強調要請個戲班子來。

在這樣的歡快氣氛中,賈母問薛寶釵喜歡聽什麼戲,喜歡吃什麼食物,薛寶釵都應景地說了賈母喜歡的類型,惹得賈母的心情更加愉悅。

而林黛玉卻在聽到寶玉要幫她點戲的時候,卻是酸酸地說:

「犯不著借人的光」。

難怪在薛寶釵一出場,曹公便寫道:

「寶釵行為豁達,隨分從時,不比黛玉孤高自許,目無下塵,故比黛玉大得下人之心。」

就連賈母也說:

「從我們家四個女孩兒算起,全不如寶丫頭。」

一個識趣的人,會在不委屈自己的基礎上,照顧到別人的感受。

行有度,進有術,這是一種贏得人心的智慧,也是高情商的體現。

就如作家于丹所說:

「懷著樂觀和積極的心態,把握好與人交往的分寸。

讓自己成為一個使他人快樂的人,讓自己快樂的心成為陽光般的能源,去輻射他人,溫暖他人。」

這樣的人,自成宇宙,和誰在一起,都有幸福的能力。

《莊子·人間世》中說:

「來世不可待,往世不可追也。」

悠悠人生,一春一秋,一朝一夕,將來的事,還很遙遠,過去的事,已然逝去。

我們經常說,人貴在自知,贏在自覺。

不把自己想得太重要,不高估與任何人的關係,這是做人的智慧,也是應該有的自知之明;

而不破壞他人的心情,不給別人添堵、添麻煩,這是做人的修養,也是每一個社會人應該有的自覺。

不管是做事還是做人,都應該心存敬畏,掌握好分寸,知進知退。

就像那些高情商的人一樣,即便是在最親密的人面前,也會顧忌著尺度,不傷害別人也不委屈自己。

不卑不亢,方是處事最好的態度。

路上時常有陰影,但抬頭總能看見光。我想做你的光,為你指引人生的方向。




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