【真正的成熟,是做個不好相處的人】有「3種特質」的人,看起來孤獨,其實活得很輕鬆

 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

那些做人的道理,從來都是讓我們選擇善良,選擇忍耐,選擇讓步。

面對他人肆無忌憚的挑釁,不是去和他據理力爭,而是選擇主動讓步,這樣似乎才是真正成熟的人。

如果你選擇去計較某件事,仿佛就是你的問題,可是犯錯的明明是對方。

生活中,那些溫和的成年人,看起來很成熟,但是他們卻總是受委屈的一方。

反倒是那些不願意讓步,不忍讓的那些人,活得更快樂,更輕鬆。

真正的成熟,不是毫無底線地讓步,而是做一個不好相處的人。

從今天起,別再委屈自己,試著做個不好「相處」的人。

01 成熟的人,不太好說話

常常聽到有人問:「我很溫和,為什麼別人卻越來越不把我當回事呢?」

這個問題,可以用白岩松在演講中說的一句話來回答:「因為你太好說話。什麼事情,一找你就答應;什麼東西,一要你就給。」

話有點紮心,也有點出人意料;但仔細想想,卻堪稱真理。

生活中,很多人都對人「有求必應」,以求得和諧的人際關係:

哥們一句「江湖救急」,哪怕自己吃著泡面,也要從信用卡、花唄中東挪西湊,供他周轉;

同事一句「幫個忙唄」,就算下班後想去看電影,也還是默默坐下來改方案,改PPT……

泡面難吃,帳單難還,盼了許久的電影錯過了首映,種種難受與心酸,也只有自己知道。

情景喜劇《家有兒女》,裡面有這樣一個情節。

有個鄰居,總是喜歡找劉梅家借東西,無論是鍋碗瓢盆,還是吹風機雜誌,她都要借個遍。

主要是她借完還不還,再繼續借,把劉梅家的東西都要借光。

總是這樣,劉梅心裡不舒服,但她又太好說話,只能盯著鄰居把自家的東西借走,生氣又無奈。

雖然劉梅是好說話的人,但女兒小雪和他們截然不同。

她心直口快,有什麼說什麼,有原則,不好說話。

鄰居看到了小雪最喜歡的雜誌,就去找她借,雖然她說是借,其實就是拿,因為根本就取不回來。

鄰居借東西不還這件事,她也知道,沒有猶豫馬上拒絕。

鄰居沒想到小雪拒絕的這麼乾脆俐落,多說無用,就直接離開了。

劉梅和丈夫夏東海非常詫異,因為成年人的世界裡,都會被教導做一個好說話的人。

他們想知道,小雪是如何能把心裡話直接說出來的。

小雪認為,這並不需要什麼理由,想做就做,不想做就不做,誰都有這個權利。

生活中,我們太善良,對人太好,反倒讓別人對我們肆無忌憚。

三毛說:「 不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出于正當。當一個人開口提出要求的時候,他的心裡根本預備好了兩種答案。所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的。」

所以,別那麼好說話了,該拒絕時,就直接說「不」。

02 成熟的人,不太懂事

很認同蔡康永說的那句話,「 容忍會導致我們不被在意,不在意會使我們失去活著的滋味。」

如果說,世上有什麼被高估的美德,那「懂事」一定是其中之一。

因為,太過懂事,也就必須要「扛事」,而扛的事,大機率下,以「忍」為代價。

在知乎上看過一個故事。提問者是一位丈夫,他以「妻子太不懂事了,我該怎麼辦?」為標題,講述事情經過。

他說,他和妻子結婚時,妻子體諒他創業艱難,主動提出不要彩禮,父母聽說後,沒有表示反對,他自己更是覺得妻子很懂事,慶倖認識了一位好姑娘。

十年後,他弟弟結婚,他父母東拼西湊,拿出20萬把二兒媳娶回了家。

他以為這事就這麼過去了。直到有一次,妻子聽到弟媳婦在社區裡和人議論,說她是個「倒貼的」,妻子情緒崩了,好幾天都悶悶不樂,甚至還提出了離婚。

他才意識到,原來妻子並不「懂事」,還是在計較錢。

從提問裡,看得出這位丈夫對妻子的失望,可是他卻根本沒考慮到,妻子的失望,勝過他百倍。

因為愛他,妻子才會0彩禮嫁他;因為無法接受被區別對待,妻子才會崩潰。說到底,妻子計較的,不是錢,而是「人心」。

作家獨木舟說:「 生活裡有一點,我不是太喜歡,那就是它總讓懂事的人來承擔糟糕的感受和結果。」

太懂事的人,總是為別人著想,總是用自己的善良、大方,體貼,免除別人的難處;

太懂事的人,看不到自己,總是把一切光鮮和美好,讓給別人,永遠讓自己吃最後一顆糖。

而真正成熟的人,會明白,該拿的必須拿,該要的必須要,千萬不能委屈自己,因為,不願為難他人,那被為難的,就一定是自己。

記住,以後別太懂事了,你越懂事,別人會越不懂事;你越忍事,別人會認為你沒事。



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