親密關係中,4種溝通方式最傷人,大多數夫妻卻還在做

 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

我不知道小夥伴們有沒有遇到過這樣的男人:

一遇到問題有爭執的時候,特別喜歡以「理」服人。即便在明知自己理虧的情況下,他們也要千方百計狡辯,論證自己觀點的正確,把黑的說成白的。

這種凡事都要講道理的男人,真的很讓人抓狂。

我的爸爸以前就是這樣的男人,他最喜歡在家裡和我媽媽擺事實,講道理。

但贏了道理又如何呢?贏了道理,輸了感情。高情商的伴侶,會注重彼此的溝通方式,會懂得共情比講道理更有效。

經過這麼多年的觀察,我總結了夫妻間最傷感情的2種溝通方式。

一、你習慣的溝通方式,正傷害著親密關係

1. 模糊性表達

在親密關係的溝通中,你是否也聽過、說過這樣的話:

「我希望你能更負責一點。」

「我希望你對我好一點。」

「我希望你能有點爸爸的樣子。」

「我希望你能對我媽態度好一點。」

當你說出到這些話時,對方的反應多半是感受到被指責:「你還要我怎麼對你好啊,我對你還不夠好啊」。

即使你態度好,語氣再柔和,這種模糊性表達也會透露出強烈的批評意味,聽上去都意味著對方之前做的不好。

對ta不滿,但你只表達了你的不滿意,卻沒有清晰的告訴對方具體如何做。

「更好些。」

「更理解我一些。」

「多關心關心孩子。」

這種模糊性的詞語都是大詞,表達要特別謹慎,大詞聽在對方耳朵裡,一點可操作性都沒有,想努力都不知道怎麼努力。

2. 攻擊性表達

傷害性更大的就是攻擊性表達,當我們在進行攻擊性表達時,內心深處是極度委屈的,希望對方能看到自己,給予自己正向回饋。

但往往我們脫口而出的,不是我此刻的感受,不是我需要什麼,而是我對你不滿意的情緒。

「我每天累死累活地下了班就做飯,你倒是很舒坦,回家就躺沙發上玩手機。」

「我真是瞎了眼,怎麼當初就嫁給你了呢?」

本來你內心不滿又委屈,這樣不僅沒有真實表達出自己的感受,講清楚自己要什麼,還劈頭蓋臉地把對方罵一頓。

「談什麼戀愛、結什麼婚,還沒有自己一個人過得香。」

「和對方相處越久,越後悔當初和ta在一起。」

「我們完全溝通不了,三觀不一致,ta根本不懂我。」

他們無一例外都希望有一段良好的親密關係,一旦戀愛、結婚後,卻發現和自己想的相差甚遠。

每當出現問題,他們能想到的最好辦法就是溝通,但往往溝通後,換來的是更大的失望和爭吵。

3.翻舊賬

心理學家佛洛德提出了 「強迫性重複」的概念,指的是人們在經歷痛苦或快樂後,會時不時製造機會再次體驗。

我們發現沒有,生活中特別多的人,在吵架時容易「翻舊賬」,一旦觸及到自己不開心的事情時,馬上會聯想到另一件不開心的事,並且每一次吵架都會拿出來說。

我有個學員就是這樣,每次和老公吵架,就一定會說這句話:

你有什麼資格說我?結婚時沒彩禮,沒蜜月,許諾的通通不兌現,你算什麼男人?

他們結婚8年,這些不愉快的陳年往事就說了8年。

翻舊賬這種行為,會使得雙方陷入到不愉快的事情裡「反復被鞭屍」,不斷加深痛苦。長此以往,情感也就不復存在了。

4.回避衝突,沉默以對

情侶或者夫妻,吵架並不可怕,可怕的是不吵了,吵不起來。明明心裡有怨恨,卻不說出來,用冷暴力這種方式處理。

其實吵架也是溝通方式的一種,吵架就是在尋求方法的過程,既可以發洩情緒,也可以表達自己的需求,兩個人在吵的過程中找到問題的解決辦法。

可如果回避問題,問題不會消失的,問題還在那裡,而且會隨著時間的推移,最終變成不可調和的矛盾。

回避溝通或者沉默以對,在心理學上稱為 「築牆行為」,簡單來說,就是你不理會伴侶釋放的信號,在兩個人中間築起一道無形的牆壁。

築牆行為,會讓兩個人的隔閡越來越大,負面情緒不斷在心裡堆積,稱為不定時炸彈,你不知道哪天就被引爆。

二、用親密關係的「照妖鏡」,不斷拓展自我邊界

如今,大家在工作社交中,越來越認可好好溝通的重要性。

但是當我們想把溝通運用到家庭中,尤其是親密關係上時,發現不僅沒有效果,反而還起到反效果。



內容未完結點擊第2頁繼續瀏覽

用戶評論