「結婚了才知道,婆媳矛盾都是婆婆挑起的」:婆婆的手,別伸太長

li李 2022/05/23 檢舉 我要評論

馬爾克斯《百年孤獨》:「 生命中最重要的不是你遭遇了什麼,而是你從遭遇中學到了什麼。

并不是說生命中的遭遇不重要,而是,相比之下,我們從自己的遭遇中學到了什麼,才是最重要的。

人生很多事都需要依靠我們的「直接經驗」去支撐,不斷從遭遇中總結、反思、吸取教訓,才能讓我們在以后的人生中順遂一些,有相關的經驗了,就不怕了。

這并不是說我們每次只能后知后覺去總結經驗,能在事情發生的時候,果斷憑借已有的經驗做出決斷,才能守護好對我們比較重要的東西。

比如身處婚姻中的時候,當婆媳矛盾發生時,男人能否當機立斷判斷出孰對孰錯,并且守護好沒犯錯的一方,尤為關鍵

下面這位讀者在應對婚姻中出現的問題時,就用到了上面所講的思路,我們一起來看一下。

東林老師,您好:

結婚之前,聽別人談論婆媳矛盾的時候,我總是不屑于聽別人說婆婆的壞話,不認為所有的婆媳矛盾都是婆婆挑起的。

等到結婚以后,我才發現,別人說得沒錯,婆媳矛盾都是婆婆挑起的

我媽沒有因為我結婚擁有婆婆的身份時,我覺得她很懂事,一直認為她既然是個好母親,肯定也會是個好婆婆。但婚后發生的各種事證明,她不是個好婆婆,既不是我老婆期待的好婆婆,也不是我期待的好婆婆。

她不愿意跟我媳婦好好相處,還總是為了面子裝好人,而且還要求我媳婦必須在外人面前維護她的面子。換言之,她不想讓外人知道她不是好婆婆。

她寧愿把時間和精力花在「愛面子」的事情上,也不愿經營婆媳關系。她自己愛面子,卻還要我和我媳婦配合她,真的讓人很煩躁

我媳婦跟她吵過很多次,但是根本沒用。因為每次她們吵架的時候我都不在跟前,所以我也不好說什麼,每次都只能在事情發生以后,提醒她不要再沒事找事。

直到我媳婦生了孩子,到娘家坐月子導致我媽不滿,我才有了當面批評她的機會。

她要求我媳婦從娘家滾回來,說坐月子必須在婆家:「她跑去娘家坐月子,人家不會說她什麼,只會說我這個做婆婆的不稱職。我不能讓別人這樣說我,所以你必須讓她從娘家滾回來!」

我怒了:「 你別倚老賣老!你的面子就那麼重要嗎?你想做好人,卻讓我媳婦不開心,憑什麼?讓她從娘家回來沒問題,但回來之后,你會照顧她坐月子嗎?你肯定不會!既然如此,讓她回來干嘛?你想要面子就自己去掙,你如果是好婆婆,不愁沒面子!你不愿做好婆婆,還那麼在乎面子,不可能得逞!你以為別人不知道你不是好婆婆嗎?別傻了!認識你的人沒有不知道的!

她繼續向我施壓,我沒有理會。她想親自去找我媳婦算賬,被我攔住了。我決定跟她耗到底,不想縱容她一錯再錯。

她明明有成千上萬次機會可以跟我媳婦好好相處,卻非要倚老賣老,很明顯是她挑起的矛盾,如果我不從她這里著手去解決問題,拖得越久對我的婚姻越沒有好處。

其他人的婚姻中的婆媳矛盾,如果是婆婆挑起的,我覺得男人也應該承擔起責任,不能讓矛盾升級,不該寒了妻子的心。

東林夕亭情感建議:

雖然那個男人說的那句「婆媳矛盾都是婆婆挑起的」有些絕對,但這不重要,我反倒覺得他得出那麼絕對的結論是好事,這樣就可以讓他專心對待婆媳矛盾了

人在公眾場合發言的時候,可以不把話說得太絕對;但私下里評判婚姻問題時,只要找準了病因,絕對一些也沒關系。

那個男人就找準了婆媳矛盾的病因,全都是因為婆婆「倚老賣老」以及「愛面子」所致,所以他認定婆媳矛盾都是婆婆挑起的,然后專心糾正婆婆的問題,這有助于他徹底消除婆媳矛盾。

人在對待自己的問題時,也可以運用這樣的思路。

比如上面提到的那種婆婆,她要想改變自己,讓自己成為一個好婆婆,可以認定自己的所作所為對兒子的婚姻沒有任何好處,對自己也沒有任何好處,如此就可以從「趨利避害」的角度改變自己,把「倚老賣老」和「愛面子」的毛病改掉。

每一位婆婆都應該認識到,兒子兒媳夫妻倆經營婚姻已經很費勁了,你的手真的沒必要伸太長。如果你能幫他們分擔一些壓力,可以適當參與到他們的婚姻中去;但如果你只會幫倒忙,只會破壞他們的婚姻,勸你還是安分一點比較好


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