「愛頂嘴」和「不頂嘴」的孩子,20年後差距明顯,種態度很重要,父母別不當回事

 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

前幾天,閨蜜跟我抱怨:

我真不知道我最近怎麼得罪我家那小子了,處處跟我做對。

我喊他吃飯,他說:

「我現在只想吃冰淇淋。」

我催他收拾自己的房間,他不僅坐著看電視一動不動,還不耐煩地頂我:

「我自己的房間,我想什麼時候收拾就什麼時候收拾!」

我讓他關掉電視,趕緊去刷牙睡覺,他反問:

「我憑什麼要聽你的?」

最後,閨蜜忿忿不平地說:

「這熊孩子,我說一句,他頂一句,每天氣得我血壓飆升,我真想拿塊抹布把他的嘴給堵上。真不知道別人家的孩子是不是也這樣?」

我安慰了閨蜜幾句,深表感同身受。

記得曾經有項調查:

「孩子慢慢長大後,你最討厭孩子的什麼行為?」

超過75%的父母都選擇了頂嘴。

頂嘴,似乎成了絕大多數父母都難以忍受的行為。

頂嘴在父母看來是壞習慣,但卻是孩子自我意識覺醒的表現

孩子頂嘴,是很多父母不能忍受的行為,覺得這是讓人討厭的壞習慣,但要知道頂嘴是每個孩子叛逆期都會有的行為,頂嘴說明孩子的自我意識開始覺醒,他們有了自己的想法,開始自我思考,並強烈地想表達自己,想要讓父母看到自己想說話,想表達訴求的願望。

所以遇到愛頂嘴的孩子,父母別一味打壓和訓斥,這只是孩子通過語言的方式進行尋找自我,建立自我的一種途徑。而且愛頂嘴的孩子,以後性格上往往更有優勢。愛頂嘴和不頂嘴的孩子,長大後性格差異很明顯,父母別不當回事。

愛頂嘴的孩子,更容易表達出自己的想法,更好溝通。而不愛頂嘴的孩子,把什麼都藏在心裡,沒有自己的主見

那些頂嘴的孩子,會把自己的想法說出來。至少父母還有其他大人知道他的想法,然後可以根據孩子的想法,對症下藥,進行有針對性的教育和引導,兩人之間更好溝通。這樣父母和孩子之間距離更近,不會產生更大的隔閡。而且在以後的工作生活中,大部分人都喜歡那些有話直說,清晰表達自己想法的人,這樣少了很多溝通的成本和時間。

而那些不管大人怎麼說,就是一聲不吭的孩子,才最讓人頭疼。你根本不知道他在想什麼,你說得再多,他根本不接話,完全無法溝通,有的只是賭氣,這樣對解決問題毫無幫助,只會越來越氣。這樣的孩子不僅難教育,而且會感覺兩人越來越有距離。這樣的人大部分都沒有主見,而且性格比較悶,比較軟弱,在以後的人際交往中會很吃虧,也不太會處理自己的事情。

允許孩子頂嘴,是一種智慧

教育專家海藍曾說:

「頂嘴的孩子有優勢,一是家庭氛圍開明,二是孩子有非常強烈的獨立思考能力,才能頂到父母的痛處。」

其實,父母與孩子之間的相處,少不了會有分歧。

孩子敢于遵循自己的內心,捍衛自己的立場,表達自己的意見,今後遇到事情才不會膽怯,擁有獨立解決問題的能力。

而孩子也會在一次次頂嘴中,鍛煉了邏輯思維能力、語言表達能力,更有利于將來與人交往。

允許孩子跟父母頂嘴,也是父母的一種智慧。

敢于頂嘴的孩子往往更獨立,有主見

美國的普林斯頓大學,曾做過一項研究:

將2-5歲的孩子分成兩組,一組孩子喜歡頂嘴,反抗性比較強。

另一組孩子懂事乖順,反抗性比較弱。

結果發現:

反抗性較強的孩子80%都有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力;

而反抗性較弱的孩子,只有24%的人長大後能夠獨立行事,判斷能力也較弱,經常需要依耐別人。

由此可見, 會頂嘴的孩子,不僅能夠清晰的知道自己想要什麼,更敢于獨立去實現自己的目標。

允許孩子頂嘴,但是要選擇性「妥協」

孩子頂嘴的過程,是孩子為自己爭辯的過程,其實也是父母引導他們什麼是對,什麼是錯的過程。

我們允許孩子頂嘴,但並不是讓孩子任意妄為。

當孩子頂嘴時,我們需要有選擇性「妥協」。

1. 非原則性問題,態度要溫和

曾經看過一篇關于父母批評孩子的帖子,裡面有兩條評論引起了很多網友的共鳴:

「小時候挨訓,你只要說一句話,他就說你頂嘴。你要是一聲不吭,他就說你是啞巴。」

「父母永遠分不清解釋和頂嘴的區別。」

很多父母都把孩子頂嘴當成和自己做對。

但事實上,孩子頂嘴隱藏著很多原因,也許是想要表達自己內心的想法,也許是想要引起父母的關注,也許是討厭被父母壓制,命令的感覺……

如果父母粗暴地把孩子頂嘴定義為「不好的行為」,既封閉了跟孩子好好溝通的通道,也傷害了親子關係。

所以,面對那些不會破壞規則、不會影響別人、不會有危險的事,我們可以適當妥協,聽一聽孩子的聲音。

2. 原則性問題,態度要堅定

許孩子頂嘴,並不是允許孩子放肆、無禮。

孩子的思維並不成熟,那些「無禮的事」,「危險的事」,「容易造成破壞的事」,必須堅定地跟孩子說「不」。

只有這樣,孩子才會心有戒尺,行有所止。

《舊唐書》裡有句話: 家有諍子,不敗其家。

所以,孩子敢于表達自己的見解和觀點,是很珍貴的一種質量,雖然在我們看來,這就是挑戰權威的行為。

但你真的能確定,孩子,一定是錯的,你一定是對的嗎?

所以,給孩子一個公平交流的通道,或許才更有利于孩子的成長。

之前聽別人說過一句話:

父母,不是高高在上的掌舵人,而是孩子人生路上的領航者。

所以,敢于聽孩子表達觀點的父母,或許才能培養出更加優秀的孩子。

育兒就是育己,成長路人,一起前行。

路上時常有陰影,但抬頭總能看見光。我想做你的光,為你指引人生的方向。




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