高情商的家長,這3句話從來不說,養出來的孩子往往會更聰明

家庭關係是孩子發展的關鍵地區,父母是孩子的第一任教師,父母的一句話,一個無意間的動作,都會對孩子個人心理素質和情緒情歌造成影響。一般,情商高的父母言談舉止會十分慎重,培育出的孩子情商和逆商也會十分高,那麼孩子成年後家庭生活和工作也會相對順利得多。

高情商的父母,從不說這三句話,養出來的孩子情商會高些

第一句:你怎麼那麼笨,一點小事都做不好。

父母們一天除了要解決工作上的事情,回到家還需要煮飯,家務勞動,贍養老人,還需要陪伴孩子做家庭作業,她們會十分疲倦。當孩子寫作業碰到不容易做的題型,或是孩子連續考試沒考出來理想化的考試成績,父母們通常控制不住心態,沖著孩子聲嘶力竭的大罵,「你怎麼那麼笨,一點瑣事都做不太好」、「別人家的孩子都能考出好成績,為何你不行」這些。

這種話說得多了,會嚴厲打擊孩子的自信心,會讓孩子感覺不到父母的溫暖,孩子會變的辦事猶豫不定、消沉、不自信。父母給孩子造成的這種錯覺,會隨著孩子的一生,每當遇到坎坷,孩子便會覺得自身便是傻瓜,不管怎麼努力,也不會有好結果。

高情商的父母從不輕易說孩子笨,她們會理智分析孩子出問題的原因,採用目的性的對策和防范措施,幫助孩子處理這種繁雜難點,讓孩子塑造我最棒,有自信心的孩子一定會有「光環」。

第二句:我說不可以就不可以

媽媽,我可不可以玩一會過家家的遊戲?爸爸,長大以後,我能自己決定自己要讀什麼書嗎?媽媽,我能不能一個人乘公車去姥姥家?這個時候,父母充分考慮孩子年紀小,欠缺自我控制和鑒別好壞的能力,或是出於孩子安全性考慮,都會毫不猶豫的回答說不可以:我說不可以就不可以。

父母們那樣講話的前提條件是覺得孩子小許多事情都不明白,自身要為孩子作出恰當的決策,無須理睬孩子的念頭。實際上 ,有科學研究確認,孩子自我認同在2歲上下就早已產生了,孩子們明確提出的想法和念頭也是非常好的。假如父母們常常施展權威性和專權,不理睬孩子心裡的念頭,會讓孩子覺得自身不重要,碰到事情否認自身。

情商高的父母,不會全部事情都用一種方法處理,她們會深入分析這種事情對孩子的必要性,孩子那樣做事情,到底是好處多於壞處,還是壞處多於好處,隨後有一些事情讓孩子自身做主,有一些事情不允許孩子做,並告知孩子為什麼不可以做。

第三句:爸爸媽媽這樣做都是為了你好

父母養育孩子都是很辛苦的。我見過嚴寒冬季的早晨,父母帶上冷得一臉流鼻涕的孩子賣早飯,因為我聽聞過,父母為了讓孩子更好地多讀幾個課餘班,上一個好大學,就同時打了好幾份工,也有許多父母辭掉體面地的工作,陪著孩子念書。這是為人父母的擔當,是我們自己的選擇,不可以因此道德綁架孩子。

當孩子不聽從父母,或是孩子沒有做到父母的期待時,父母經常隨口說出的便是:爸爸媽媽這樣做都是為了你好。這樣一來,就會無形中給孩子造成很大的精神壓力,時間久了,孩子會覺得抑鬱和壓抑。當然,父母也不可以讓孩子覺得父母做這些都是非常容易的。

高情商父母,不會每天在孩子眼前發牢騷,只是讓孩子幫自己做一些有意義的家務,有條件的讓孩子參加到自己的工作中。那樣,不但提升了父母和孩子的情感交流,並且還能用客觀事實教育孩子,讓孩子不那麼依靠父母,做事情更有責任感,同時也學會了換位思考。

我們都是第一次當媽媽,會有許多地方做得不好。

孩子和父母由於緣分才構成了一個家,每一個孩子都是有自身的優點和缺陷,父母不必對孩子求全責備,更不可以經常對孩子說上面的三句話。




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