不要太委屈自己,讓孩子覺得你不需要心疼!教出懂得感恩的孩子,一定做到這3點

表姐昨天下班回來,感覺頭暈眼花,一點力氣都沒有,就想躺床上歇會兒。剛躺下,兒子寫完作業了,過去喊她做飯,她說不舒服,等一會兒再做飯。誰知道,兒子竟然發起脾氣,說:「媽,你也太懶了,你看幾點了,還不做飯,想餓死我啊?」表姐一聽,瞬間紮心。自己暈的起不來,說話也有氣無力,兒子不知道關心和心疼她,還指責她,真是太讓人心寒。

其實,很多孩子都跟我表姐家兒子一樣,每天一副「家裡我最大」的姿態,對父母一點也不尊重,就連父母病了他們也只知道自己要吃要喝,絲毫不管父母的死活。為什麼有的孩子不懂心疼父母呢?其實,不是娃「白眼狼」,原因在父母身上。

父母付出感太強,讓孩子感覺理所當然

現在的父母,都比較慣孩子,對孩子的關愛可謂無微不至。這種付出感太強的表現,很容易讓孩子感覺父母為自己做什麼事都是理所當然的,所以他們根本就不懂得心疼父母。

就像我表姐家的兒子,媽媽都生病了,他還吵著讓媽媽做飯,指責媽媽懶。在他看來,做飯就是媽媽的事,媽媽照顧自己是應該的,媽媽哪天不舒服了、不想幹了,就是偷懶。這種想法,都怪我表姐平時付出感太強,把孩子慣得不懂心疼父母了。

父母總是委屈自己,讓孩子感覺父母不需要心疼

記得,有一次帶女兒去逛街,我們累得實在走不動了。看到前面有一個公共座椅,但就一個位置,女兒想都沒想,就跑過去坐上了。原本,我以為她是跑過去幫我占,最起碼會讓我坐那抱著她。結果,人家坐那兒一點也沒有要喊我的意思。事後,我開玩笑說她「白眼狼」,一點都不心疼媽媽。可女兒說:「每次出門,你不是背我就是抱我,還總說自己不累,我以為你真的不累嘛。」

原來如此,就是我們為人父母總是習慣在孩子面前委屈自己、辛苦自己,所以讓孩子覺得父母不需要心疼。這種為孩子委屈自己的「愛」太可怕了,沒有回報,還容易讓孩子有了一種父母什麼都能應對,父母不知道疼、不知道累、不知道苦、不知道餓、不知道熱……總是,父母什麼委屈都能受,根本不需要孩子心疼。孩子一旦有這種想法,父母就要反思自己的教育了。

父母對孩子有求必應,讓孩子不懂體諒他們

或許,就是因為現在每個家庭孩子少了,家裡經濟條件也好了,父母們都想給孩子最好的一切,才把孩子慣得不懂心疼父母了。就比如,父母對孩子的要求,都是有求必應,哪怕有些事超出了自己的能力范圍、經濟承受范圍,父母也會想盡辦法滿足孩子。

時間長了,孩子就不會體諒父母了。他們會覺得,父母為孩子付出是應該的,滿足不了自己的需求就是「沒出息」、「窩囊」的父母。孩子若這麼想,就不會懂得體諒和心疼父母了。

要教會孩子學會感恩,一定要做好這些:

1、意識到自己的需求

我們要明白:我們雖然是父母,但是更多的是我們自己,我們自己的需求也要懂得滿足。有很多父母覺得我把什麼都給了你,但是你卻從來沒有關心過我,你就是一隻白眼狼。但是,你自己都不關心你自己、愛你自己,又怎麼能要求孩子去懂得你的需求,去心疼你呢?

2、給孩子他想要的愛,但不要過度

父母要愛孩子,但不要給孩子過度的愛。要讓孩子明白非常重要的一點:沒有人會無限度地對誰好,要懂得回報。這也是為什麼很多的國外家庭會選擇讓孩子自己掙取零花錢,在固定的年齡會讓他們自己打工賺取學費。難道他們不愛自己的孩子嗎?顯然不是的,正是因為他們愛孩子,所以用這樣的方式告訴孩子:沒有人會無限度地對誰好,只有自己的勞動所得,才是真正屬於自己的。既讓孩子明白了父母的艱辛。懂得感恩,更讓孩子學會了自立。

3、讓孩子學會尊重家人

在感恩中,我們常常最容易忽視的就是我們最親近的人,尤其是我們的家人。別人對我們一點點的好我們就覺得非常感動,卻往往忽視了那些在我們成長過程中一直對我們好的家人。

在《少年謝爾敦》中有一個很經典的場景,小謝耳朵因為自己需要償還弄壞了的冰箱修理費,每天5點鐘天還沒亮就開始起來折報紙、送報紙,中間遇到了種種的困難,但是儘管這樣,他還是只得到了微薄的工資和小費。長時間的工作的辛苦和收成的微薄讓他大發雷霆,甚至是向家裡人發了脾氣。

謝爾敦的父親雖然很想教訓謝爾敦一頓,但他還是忍住了。然後他告訴了謝爾敦自己這糟糕的一天、工作中的不公平以及自己還是要為了微薄的工資忍受著繼續做下去,但自己並沒有向家人發脾氣。

只有尊重父母、尊重家人的人才會明白,親情的可貴,也會明白父母為家庭付出了什麼,懂得父母的辛苦,才會學會感恩。

總結:

當然, 在給孩子愛的時候,請記得給孩子想要的愛。

很多時候,我們說自己愛孩子,是基於自己的判斷,而忽視孩子的需求。

這個判斷往往來源於自己童年的一些經歷。

比如有的父母小時候挨過餓,所以覺得讓孩子吃得飽飽的,就是愛。

有的父母小時候家裡很窮,沒有好的衣服鞋子穿,所以覺得給孩子買漂亮昂貴的衣服,就是愛孩子。

因為自己曾經感受到了童年的痛苦,就不希望再讓孩子重複自己的痛苦。

所以會想著彌補孩子,其實這也是在彌補自己小時候的缺憾。

可這樣的行為,並不一定是孩子需要的愛。

至少,不是孩子需要的那種。

所以當你生氣地抱怨:「為什麼我給你買了這麼好的衣服,也不親親媽媽呢?」

「為什麼我在孩子身上花費了這麼多錢,也不覺得孩子愛我呢!」

「為什麼孩子感受不到我的愛,是不懂感恩嗎!」

其實,答案也許就是孩子根本就沒有感受到。

你們兩個人過去的經驗不同,思考的方式不同,甚至需求都不同。

你對孩子的不懂感恩失望,孩子對你的憤怒感到疑惑。

所以當你花費一整天的時間來裝扮房間,想給孩子一個生日的驚喜。

結果孩子視而不見,反而把你的傑作破壞掉。

請不要生氣。

也許你跟他來一次枕頭大戰會更加讓他感受到你的愛。

他們希望你花一整天陪他玩,而不是去裝扮房間。

我們付出全部的愛,並不一定讓孩子心疼我們。

因為他們能接收到多少?往往取決於你懂他們的世界有多少。

還要記得反思你滿足了孩子多少,是不是僅僅為了滿足自己呢?

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