為什麼你一說話,孩子就嫌煩?那是因為你陷入了這4個誤區

只有孩子真正感到被接納、被理解,他們才願意和你靠近,敞開心扉。

為什麼孩子越大,越不願和父母說話

看到一個紮心話題:「為什麼孩子越大,越不願和父母說話?」

一個網友的故事,引發很多人的共鳴。

女孩國中寄宿,有次和父母打電話訴苦,結束後家人以為她掛斷了(實際還沒來得及掛)。

她聽到電話那頭傳來父母數落她的聲音:

「這孩子,都這麼大了,還這樣,哎,將來怎麼可能有出息......」

她沒勇氣繼續聽下去,掛斷電話,那種無力和孤獨感,把她帶回到小時候。

想起小時候每次和父母溝通,要麼父母就是心不在焉地回應,要麼就是不斷教育、責備,要麼就是把她的傷口撕給別人看。

她說:「如果你是我,長大了還願意和父母溝通麼?」

每個孩子在生命之初,都無條件地愛著父母。

他們咿呀學語之時,就急切地盼望著和父母溝通,興奮地想要把他們看到的世界和父母分享。

可隨著一天天的成長,孩子在一次次對話中,開始感到羞愧、難過、無助、厭煩......

孩子在溝通中對父母的每一次沉默,其實都夾雜著失望。

曾聽過一句話: 「沒有不想好好說話的孩子,只有不會溝通的父母。」

對孩子而言,父母的語言是這世上最具有征服力的武器。

因為父母的一句話,可以讓他瞬間充滿力量,也可以讓他一下子跌入深淵。

孩子曾經張開過嘴,是我們先捂住了耳朵

曾看過一個小故事,有位作家問孩子為什麼漸漸不願和她溝通了?

孩子畫了幅《與母親的典型對話》的漫畫,回應媽媽。

漫畫中的溝通對話,讓人看過陷入沉思:

我說:「媽,我不愛吃魚。」

她說:「是鮪魚呀。」

我說:「謝謝啦。我不愛吃魚。」

她說:「我加了芹菜。」

我說:「我不愛吃魚。」

她說:「可是吃魚很健康。」

我說:「我知道,可是我不愛吃魚。」

她說:「你就試試看嘛。」

所以我就吃了,嘗了一點點。之後,她說:「怎麼樣,好吃嗎?」

我說:「不喜歡,媽,我真的不愛吃魚。」

她說:「那下次試試鮭魚。你現在不多吃也好,我們反正要去餐廳。」

我說:「好,可以走了。」

她說:「你不多穿點衣服?」

我說:「外面不冷。」

她說:「我幫你拿一件?」

我說:「我剛剛出去過,媽媽,外面真的一點也不冷。」

她說:「唉,好吧。等一下就會變冷,你這麼堅持,等著瞧吧,待會兒會凍si......」

我們來不及聽完孩子的心聲,等不及就要告訴孩子什麼是對的事。

可事實上,一個永遠認為自己是正確的人,誰有意願和他溝通?

親子溝通中,你有多對,就有多錯。

孩子不喜歡穿黑色的衣服,我們非說「黑色不容易髒」;

孩子不喜歡吃蘋果,我們非說「蘋果有營養」;

孩子想自己一個人玩會兒,我們非說「要多融入集體」......

最後孩子慢慢閉上了嘴,長大後只能用行動來反抗。

紀錄片《鏡子》中有個叫張釗的男孩,給人留下了深刻的印象。

在高中學習的重要階段,他幹了很多不該幹的事:早戀、不聽課,甚至選擇輟學。

可事實上沒有一個孩子天生想變壞,張釗叛逆的背後,是和父母的溝通出了問題。

進入高中之後,他曾不止一次和父母訴說「學習壓力大」。

可父母卻從來沒有認真傾聽過他的心聲,更沒有真正理解過他,反而一味指責: 「學習又不是做苦力,學校幾千人,怎麼就你壓力大?」

幾次溝通無果,張釗心裡想:「既然我說的話,你們聽不到,那我就用行為來讓你關注我。」

《如何說孩子才會聽,怎麼聽孩子才肯說》一書中曾說:

「父母最錯誤的溝通方式之一,是不懂共情,忽略感受。」



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