人老了,不管是窮是富,也別為子女做這些事,容易落埋怨

li李 2022/10/25 檢舉 我要評論

很多人的一生,都在為了別人而活,從來沒有真正為自己考慮過,前半生奔波勞累,到了晚年,卻還是沒辦法活出自我,一輩子都在周全他人,常常會辜負了自己。

尤其是結婚生子之后,我們往往就會被冠以他姓,活成一個背景板,我們是某某某的妻子,是誰誰誰的父/母親,唯獨不是自己。

一旦有了孩子,很多人都會把全部的精力和時間傾注在孩子身上,小心呵護他們成長,即便到了成家立業,也還是會不放心,還想要護他們周全,盡己所能為他們分擔。

父母對孩子的愛是最無私的,永遠都是想他們為先,為了孩子,愿意做任何事情。

只是在寵溺的同時,卻常常會忽略了「物極必反,盛極而衰」的道理。一味地寵溺,不利于他們人格的獨立,會讓他們養成依賴心理,甚至還會讓他們失去了獨立生存的能力。

年幼時,需要你悉心守護,待他們長大成人,就需要及時放手,讓他們獨立行走。

尤其是人到晚年,委屈了一輩子,勞累了一輩子,學著自私一點,余生順從心意,活得痛快一點。哪怕再有錢,也別為子女做這些事情。

別為了子女掏空家底,給自己留有養老錢

父母養育子女天經地義,但是父母絕對沒有義務承擔起孩子的一生。

而我們現實生活當中絕大多數的父母這一生都在為了孩子而活,從小到大操碎了心,好不容易把他們養大成人,就又開始為了他們的婚姻大事擔憂。

如今結婚買房已經成為了標配,房子完全是對父母的考驗,很多父母掏出一輩子的積蓄也只夠付出房子的首付,給孩子娶妻買房把父母的家底都掏空了,甚至很多家庭還會借外債。

人老了,辛苦了一輩子,好不容易該享清福了,可是很多父母卻根本不敢停下來,總想著幫襯孩子一把,賺的錢也大多數都補貼給了孩子,自己手里空空如也。

倘若孩子孝順尚且值得,但是如果遇到了一些不孝的子女,最后便會落得一個凄涼的結局。

《安家》里面嚴叔嚴嬸勞累了一輩子,在大城市賣包子為生,好不容易給孩子買了房子,滿心歡喜地準備搬去新家和孩子一起住,卻發現房子里根本沒有自己的立足之地,老兩口只得拖著大包小包的東西繼續搬家。

做人別太無私,為人之前,先為自己考慮周全,別掏空家底去貼補孩子,要給自己留出一定的養老錢,先為自己晚年打點好再去幫襯孩子,這才是真的明智。

別為子女養下一代,讓他們承擔起責任

現在的很多年輕人生育了孩子之后,就交給父母看管,忙于工作,疏于對孩子的照顧。

有人調侃說:孩子都是給爺爺奶奶生的。當然一定程度上這樣的現象也是無奈之舉,畢竟大家的生活壓力都挺大的,需要養家糊口,不得不舍下孩子。

父母幫著看孩子無可厚非,但是只能是起到一個輔助作用,養育孩子這件事還是得依靠子女,不能大包大攬,什麼花銷都自己承擔,看上去是為了孩子好,實際上卻有可能是害了他。

聽身邊人講過這樣的事情,男生一直都是得過且過,不求上進,工作當中三天打魚兩天曬網,結婚之后連孩子的奶粉錢都付不起,每次需要買奶粉的時候,就會打電話和父母要錢。

孩子上學之后的費用也都是老人承擔,老人為孩子付出當然是心甘情愿,可是卻會無形當中讓子女滋生惰性,把父母的所有付出都當成理所當然,不愿意依靠自己去付出,承擔責任。

哪怕你再有錢,都沒有義務為孩子養育下一代,你可以適當地幫襯一點,該讓子女承擔起來的責任不能代替他們,一味地嬌慣并不是愛,讓孩子獨立強大,才是真正為他們好。

別摻和子女的家務事,各自安好最重要

即使是再親密的關系,也要懂得保有分寸,不做越界之事,不要打著為別人好的名義去綁架他人的意愿。

父母也不例外,不要覺得自己是長輩,就可以隨意摻和子女的事情,到頭來可能會落下埋怨。

尤其是當孩子成家之后,就要懂得不要把手伸地太長,不要干涉子女的家務事,你得過多摻和只會讓事情變得不可控。

父母摻和過多的婚姻,最后普遍不會有好下場。

《心居》里面葛玥和顧昕的婚姻之所以走到最后的地步,顧昕渣是事實,但是也和雙方父母的干預脫離不了關系。

葛母從一開始就看不上顧昕,對他冷嘲熱諷,家境的不對等,讓她有一種高高在上的感覺,經常會把手伸向他們的婚姻當中,最后的結果無非是加重他們的矛盾罷了,并不會讓女兒的婚姻變得幸福。

別摻和父母的家務事,保持一定的距離,別為子女做任何決定,生活的路需要自己走,你的干預最后只會讓事情變得復雜。

人老了,就別操心太多,兒孫自有兒孫福,學會放手才是關鍵。

為孩子操心了一輩子已經夠累得了,到了晚年,過好自己的生活才最重要,其他的就適時放手。

你不可能會一直陪著孩子,為他們掌控全局,有些事情該他們自己承擔起來,有些責任該讓他們自己負。

以上這些事情就別為子女做了,過好自己的生活,安享晚年最關鍵。


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