你花錢的方式,暴露著你的內心

li李 2022/11/28 檢舉 我要評論

家境一般,700元買一條裙子,過分嗎?

前幾天,一個女孩在抖音問粉絲,激起熱烈討論。

有人說,難得喜歡,貴就貴點,其他地方省一下就可以了。

有人說,既然超預算了,就不該買。

還有人說,自己月入兩萬都不會買這麼貴的裙子,家境不好,還是省省吧。

聽起來,每個人都有自己的道理。

買或者不買,本身也沒什麼對錯。

圖源:Pexels

但從一件衣服上,折射的是我們對物品的態度。

而我們對物品的態度里,其實是我們對自己需求的態度。

01 不能好好對待需求的人,怎麼了

我的朋友小小,是一名程序員,收入挺高的。

但她對需求的態度,就很敷衍。

衣服大多都是網上淘的。

上周搬完家,她跟我說,除了羽絨服,基本沒有一件超過200塊錢。

不止衣服,書喜歡淘二手的。

手機用雜牌的。

當然,買便宜東西是一個人的自由。

但重要的是,她買的東西自己都不喜歡,也看不上。

可她一直忍著,沒想過要去買自己真正喜歡的。

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為什麼?

她說,不是不想,而是不敢。

小時候家里很窮,自己的衣服鞋子,都是哥哥們剩下的。

連內褲,都是拿哥哥穿舊的改小了再給她。

媽媽每次洗衣服,都要把她的衣服放在最后洗,因為媽媽覺得「女孩兒身上更臟」。

她沒有自己的玩具,沒有自己的房間,連發卡、頭繩都沒有。

因為媽媽嫌麻煩,一直是自己給她剪最短的短發。

她反抗過,但最終都是挨打挨罵,說她自私、不知足、不孝順。

有一次,她憋了很久跟媽媽要三塊錢買一本字典。

剛張口,媽媽就轉身過去抹淚。

二哥在一邊兒說:家里這麼窮,你就別這麼不懂事兒了,看把媽都氣成啥樣兒了。

那一刻,小小覺得自己就是個只會為難父母的罪人。

小小說,如果我小時候能被好好對待的話,我絕不會這樣對待自己。

被好好對待的女孩,是什麼樣?

小小分享了一條微博給我看。

在一個簡陋的出租屋內,爸爸和哥哥為妹妹搭建了一個漂亮、夢幻的「仙女屋」。

哥哥還親手寫上了「此屋住著漂亮的小學霸仙女」。

圖源:網絡

小小說:

你看,窮和愛真的沒關系。

這樣的女孩兒長大以后,肯定能夠追求和擁有自己喜歡的東西,而不是像我一樣,各種湊合,忍耐,將就。

02 兩種父母,養出兩種孩子

為什麼小時候沒有被好好對待,長大就不能好好對待自己呢?

因為,一個人的需求被如何對待,影響的是他對自己的體驗。

在自體心理學中,有一個概念叫:經驗組織原則。

指的是一個人對自己的認知,是由經驗帶來的。

而經由這些經驗,我們得出了一些結論,成為了我們的經驗組織原則。

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簡單說,就是:我們的需求被怎樣對待,就會形成一種根深蒂固的認知。

就像小小,想給自己多花點兒錢,內心總是會冒出這些聲音:

「你怎麼又亂花錢了?」

「你怎麼這麼自私?」

「你總是貪得無厭」。

小小的經驗組織原則就是:我是個女孩兒,我很差勁,我應該被隨意對待。

說到這你可能會好奇,難道需求滿足不了,都會留下一輩子的創傷嗎?

當然不是。

孩子的需求是否被滿足是一方面。

更重要的是,孩子的需求被如何對待。

拒絕孩子需求時,父母的態度一般有兩種:

1、帶著憤怒和羞辱拒絕

「你這孩子怎麼這麼不懂事兒」

「你太自私了」

「你憑什麼要?」

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這種拒絕就是在說:

你的需求是不應該的。

你提了一個壞需求,你也是壞的。

這樣的拒絕里,充滿否定,不僅僅是否定這個需求,同時也在否定這個人。

2、不含敵意的堅決

心理學家科胡特提出一個概念,叫做「不含敵意的堅決」。

父母當然可以拒絕孩子,但不要帶著敵意。

上周我去見朋友,她和孩子的互動讓我挺有感觸的。

大家一起坐捷運,孩子想在捷運上奔跑。

朋友怕危險,制止了她。

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孩子很大聲地說:我生氣了!

朋友沒有生氣,反而是很溫和地說:我聽到你大聲說生氣,我知道你生氣了,沒關系,你可以氣一會兒。

這個拒絕是在說:我無法滿足你,但你不是錯的,你的需求很正常,你也可以有你的情緒。

你沒有被滿足,不是因為你的需求不對,不是因為你不夠好,也不是因為我們不夠愛你。

而是一些客觀原因。

當父母不含敵意的拒絕時,對孩子來說是一種「恰到好處的挫折」。

創傷與恰到好處的挫折之間的差別,就是養育者的態度。

如果這個態度是積極的,可消化的,那對孩子來說,就是恰到好處的挫折。

經由這個挫折,孩子就理解了,并不是我所有的需求都會被滿足。

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有時候我的父母也會拒絕我,但我知道,這不是我的錯。

如果我想要,我可以學著用別的方式來滿足自己。

孩子可以在挫折體驗中表達自己的情緒,最終消化情緒,學會到如何理解規則,耐受挫折。

相反,養育者帶著敵意的態度,「你可真煩人」「真拿你沒辦法」。

那麼即便最后父母滿足了孩子,仍然會讓孩子體驗到深深的羞恥感:

我不配,我不值得。

這就會給孩子留下創傷性的情感體驗。

03 沒被好好對待,長大怎麼辦

小小最近有了一個新的發現。

她一直不喜歡男友,是因為一直覺得男友總是不重視自己,敷衍自己的需求。

有一次,她想買一件1000塊錢的衣服,問男友,我可以買這個嗎?

男友看了看衣服說,挺好看,很適合你呀,喜歡就買吧。

她又反復問,真的要買嗎?

男友:想買就買唄,糾結啥呀,你自己買個衣服還用問我?

她開始發脾氣,我問問你怎麼了?

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男友愣了一會兒,走過去,抱住她,看著她的眼睛認真地說:

你當然可以買,也可以不買,你有這個自由,如果你希望我為你買,我也愿意給你買。

我是想說,你不需要問我你可不可以買。

你不需要得到我的允許才能買這件衣服。

那一次,她有些震撼。

她才意識到,即便沒有了爸爸媽媽,即便已經成年,她仍然需要男友的「允許」,才能證明自己的需求是合理的。

否則,她就不敢去滿足自己。

因為在她的內心里,有需求和滿足需求,都是羞恥的。

而這,也是需求不被好好對待的人的通病。

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成年后的我們,其實完全可以重新學著照顧自己。

莎蘭·漢考克在《權力關系課》中提到,可以從「需求」和「邊界」兩個維度來療愈。

首先,就是要確認和接納自己的需求。

很多人像小小一樣,總是覺得,我的需求,只有被別人善待了,才能證明它是合理的、可以存在的。

我需要別人來同意、允許我的需求存在。

但這是一個誤區。

別人對我們的回應/滿足程度,跟我們需求的合理性無關。

跟我們自身的價值,更是兩回事兒。

要知道,生而為人,想成長,我們本身就會有很多很多的需要。

科胡特認為,每個人的心理存活都需要自體客體(可以簡單理解為環境或者他人)回應。

我們對周圍環境的需求,是每個人心理存活和成長的基本營養物。

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比如,抖音女孩兒想買那條700元的裙子,她有讓自己變得光鮮亮麗的需求,不管網友說該買還是不該買,她的需求都沒錯。

你可能也有休息、刷劇、買買買的需求,不管別人或者現實是否允許,你的這些欲望和需求,本身就合理。

你需要的就是看到和接納自己的需求。

比如你可以這樣做:

找一個安靜的時間,嘗試去回憶那些需求沒被好好對待的時候,看到那個受傷的羞恥的無助的自己,溫柔地告訴自己:

嗯,你想要被關注。

是的,你想要被看到。

你想要吃很多好吃的,你想要得到很多很多漂亮的衣服。

你想要被好好的照顧,想要很多很多的愛。

這些都是可以的。

無論別人怎麼對待我的需求,它們都不是可恥的。

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通過這個練習,我們可以慢慢形成新的經驗組織原則:

我的需求是合理的,我不需要為我的需求感到羞恥。

而且,我可以決定是否滿足這些需求。

其次,劃清我們的價值與他人的反應之間的邊界。

我們之所以會產生羞恥感,往往時因為,我們覺得被拒絕就是我們自身價值低。

但其實,別人的反應不能證明我們的需求是否合理。

同樣的,外界反應也不能定義我們的價值。

怎麼才能更確定這一點呢?

我們需要找到并不斷確認自己的內在價值。

比如,你可以養成記錄自己「內在價值」的習慣。

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經常把想到的優點或者價值點記錄下來:

「我很善良」「我擅長寫作」「我特別真誠」「我很努力」等等。

注意,這些價值是內在的不受外界影響的價值,所以不要是「我能哄爸爸高興」「別人都很喜歡我」。

當我們自我懷疑的時候,不確定的時候,都可以翻出這份「價值清單」。

不斷告訴自己:我是有價值的,不是不值得的。

這樣的時候越多,我們越能清晰地認識到自己的價值,越能不在意他人的反應。

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生而為人,我們從不應該被貼上「羞恥」的標簽。

去學著滿足自己的需求吧。

按照自己期待的方式來對待自己吧。


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