親密關系里殺傷力最大的3句話,特別是第二句​

li李 2022/12/06 檢舉 我要評論

宮崎駿曾說:「愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光,欣賞那個并不完美的人。」

男女相處,并非都像童話中講的那樣:王子終于遇上了公主,從此兩人一起過上幸福的生活。

真實的劇本大機率是:王子終于遇上了公主,從此兩人一起開啟了上千百次刀山、下無數次油鍋的心靈成長之旅。

一段關系越親密,越容易觸碰到彼此的內心最深處,越有可能為人們帶來高價值的情緒體驗。

但是,若人們看不清親密關系的真實面貌,誤喝了「毒雞湯」,就容易在「毒雞湯」的誤導下做出破壞親密關系的行為,最終后悔不已。

所以, 不管是夫妻還是情侶,若想相伴一生,都不要被這3句話毒害。

「吵架就意味著關系的破裂」

父輩們常說,家和萬事興,家吵萬事敗。

于是,很多人就把吵架和關系破裂劃上等號,只要發生沖突,就感到沮喪和不知所措。

《沖突的力量》一書中提到的珍妮弗,就是一個典型的例子。

珍妮弗一直都小心翼翼地和男友相處,生怕因為什麼事破壞彼此的感情。但周年紀念日那天,沖突還是發生了。

她忙碌幾個小時,準備好精美的晚餐。當她把菜肴端上桌時,看到男友一動不動地坐在桌邊,低頭看著手機。

她忍無可忍,沖動地打翻了菜肴。但下一秒,她又覺得沖突會讓他們的關系結束,就悲傷地大哭起來。

男友剛開始很震驚,但聽到哭聲后,就跑過去抱住她、安慰她。

她很詫異男友沒有像她父母那樣,在發生分歧時疏遠自己,所以在情緒穩定后,開始向男友訴說內心的恐懼。

男友這才得知,他以往等待沖突自行平息的做法,會讓珍妮弗回憶起兒時的不好場景,于是不再在兩人話不投機時退縮,而是主動和珍妮弗交流。

日子一天天過去,兩人還是時有沖突發生,但他們在這些錯位和修復中不斷成長,親密關系也獲得巨大滋養。

有人說:「你的伴侶是你的一面鏡子,反映出你尚未療愈的自我。」

是啊,每個人內心都隱藏著各種創傷,這些創傷在親密伴侶不經意地觸碰下,就顯現了出來,吵架只是一種表現形式而已。

所以,發生沖突往往伴隨著痛苦,但這個時刻卻能成為一個人重新面對舊傷、進而療愈它們的最佳時機。

你若能勇敢地敞開心扉、穿越痛苦,就有機會去試探和了解伴侶的意圖與真實心愿,并在糾正錯誤和消除誤解的過程中重獲信心,最終建立深刻而持久的親密關系。

「你既然愛我,

那就得知道我在想些什麼」

知乎上,有個剛談戀愛的女孩提問:「當我有話不直說的時候,為什麼男友總是不明白我的心思?」

原本她周末想約男友吃飯,但不好意思直接表達對男友的思念,于是電話接通后,她先詢問男友是否吃飯。

得到否定答案后,她表示自己也沒吃,本以為接下來男友就會約她一同用餐。沒想到,男友只是關切地讓她自己出去吃點東西。

她生氣地上網吐槽:「難道非要我說,你也沒吃飯,咱倆正好一塊出去吃,他才明白嗎?」

在人際交往中,人們往往只能看到他人表現出來的具體行為,很難讀到他們的心聲,于是不同的歸因過程就會出現認知偏差。

就如上面的女孩,她只看到男友沒有主動提出陪她吃飯,卻不知道男友那天恰好回老家,沒法陪她。

許多向往浪漫愛情的女孩都認為,伴侶擁有「讀心術」很重要。

可事實卻是:只有你最了解自己,如果你不表達真實的意圖,別人將永遠無法真正懂你。

心理學上有個概念叫「 自我表露」,它是親密程度的重要指標之一。

戀人之間的自我表露越多,就越容易對彼此敞開心扉,也越容易形成彼此才能明了的口頭禪或慣用語,從而收獲更多的親密感和幸福感。

反之,如果兩個人都很少進行自我表露,都等著對方來猜自己的小心思,就容易引起隔閡或誤解,慢慢地,將無法理解和共情對方,最終讓關系變得疏遠。

所以,與其一再追究伴侶有沒有「讀心術」,不如適時說出自己的感受,清楚明白地傳遞出你心中對伴侶的愛,這樣充滿深情的溝通是對伴侶的巨大獎賞,也能讓你的身心更加健康。

「只要Ta改掉這個毛病,我就會快樂幸福」

「Ta為什麼不能浪漫點呢?」

「Ta怎麼總不思進取呢?」

「Ta就不能勤快一點嗎?」

這樣的話語是否似曾相識?

許多人都誤以為,自己的痛苦、孤單和絕望是因為伴侶不夠完美而引起的。

熱播劇《心居》中,馮曉琴嫁人后,一直逼老公上進,可老公依舊安于現狀,馮曉琴的改造計劃很快流產,兩人爭吵不斷,鬧得全家都不安寧。

后來,她老公意外去世,馮曉琴失去依靠,不得不自我改變:

照顧一大家人的日常起居;

外出打工,緩解家里的經濟壓力;

沉下心來努力學習、不斷成長……

最終,她取得事業上的突破,得到兒子的崇拜和家人的尊重。

試想,要是在老公去世前,馮曉琴沒有把所有焦點都放在改造老公身上,而是自己先改變,那麼,這段婚姻會不會有另一個結局?

資深婚姻家庭咨詢師趙永久剛和妻子結婚時,想糾正妻子丟三落四的毛病。

每當妻子忘記帶鑰匙或手機等東西時,他就會指責和批評妻子。

誰知,他越想改變妻子,妻子的記性越差、脾氣也變壞,最后,兩人陷入無休止的爭吵。

兩年后,眼看著夫妻關系惡化,他決定試試先改變自己。

他試著接納妻子的健忘,并在妻子忘記東西時也幫著找,還適當讓妻子自己承擔忘東西的后果。

兩個月后,妻子忘東西的次數越來越少,情緒也變得穩定,兩人吵架的次數大大降低。

回顧這段過往,趙永久不無感慨地道:「 向內找,才能發現幸福之道。

一些人認為,伴侶就應該滿足自己的所有需求,包括填補自己內心的失落和空虛。

但親密關系的雙方都是獨立的個體,每個人都要學會對自己的尊嚴、快樂和安全感負責。

與其對伴侶抱有過高期望值,不如把注意力更多的放在自己身上,客觀看待伴侶的優缺點,因勢利導、互補共進,這樣更容易收獲健康的親密關系。

寫在最后的話:

年少時,很多人都憧憬自己的意中人是個蓋世英雄,期望有一天「他會身披金甲圣衣、駕著七彩祥云」來拯救自己。

長大后,才發現,好的愛情并非都是命中注定,好的關系也并非完美無缺,我們的救世主只能是自己。

指縫太寬,時間太短,愿你我都能直面自己的內心,接納彼此的不完美,與那個對的人一起,并肩前行,相伴到老。


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