人到中年,過不好又離不了的夫妻,請把這幾句話牢牢記在心里

li李 2022/10/26 檢舉 我要評論

收到一位45歲女士的私信,內容如下:

結婚二十年,感覺這段婚姻味同嚼蠟。

和老公之間的相處不親密,經常為了雞毛蒜皮的小事爭吵,他很難理解我的感受,不知道我為什麼生氣,問急眼了就指責我無理取鬧。

這幾天又因為一點小事吵得不可開交,他說我只知道數落他、發泄自己的情緒,從來沒有站在他的角度為他考慮過,我也同樣反問他為我考慮過嗎?

吵完之后只覺得心累。

說實話,中年以后越來越發現,我在這段婚姻里沒有得到什麼好處。他沒有為我帶來多少幸福和快樂,很難照顧到我的情緒,根本不是一個負責任的男人,年輕時想改變他,到了中年發現這個男人怎麼這樣冥頑不靈啊。

身邊的朋友都覺得我們過得很幸福,那是因為我倆在外人面前很會演,實際上就是過不好又離不了,為了孩子和雙方老人湊合著,各自在這段婚姻里過得都很痛苦。

請問如果不失婚,我該怎麼做才能減輕婚姻里的痛苦?

人到中年,過不好又離不了的夫妻,就像這位讀者一樣,兩個人互相消耗著,期待有一天能夠解脫。

在分析「怎麼辦」之前,我們得先清楚婚姻過不好的原因是什麼?是真的不再相愛了?還是性格不合從一開始這段婚姻就在湊合?抑或是愛情在漫長又瑣碎的生活中被消耗殆盡?

其實, 大多數人的婚姻之所以過不好的原因很簡單——他們不知道如何正確地處理親密關系,比如:

遇到分歧該如何正確溝通和解決問題?如果夫妻感情變淡了,該如何提升夫妻之間的親密感?彼此對愛人和婚姻的期待是什麼?是否就此進行過深入的溝通?

因為不知道如何正確處理親密關系,一旦遇到分歧或矛盾,便很容易把關系推向不可挽回的地步。

盡管許多過不好又離不了的夫妻,把離不了的原因歸結為「為了孩子和家人」,但如果你真的不為自己考慮,久而久之,你在這段糟糕的婚姻中將會變得越來越不幸。

在不失婚的前提下,如何減輕痛苦?最好的辦法就是,你要學會處理親密關系,改變你對親密關系的固有印象。

人到中年,過不好又離不了的夫妻,請把這幾句話牢牢記在心里。

第一句話:你的幸福與快樂,你在感情里的需求,都是你個人的責任

女人從結婚的那一刻起,把幸福與快樂都寄托在男人身上時,便是悲劇的開始。

因為你完全忽視了自己的主觀能動性,你是有能力給自己幸福和快樂的,而不是把所有期望都放在伴侶身上。

同樣,也不要完全從婚姻里、從伴侶身上索取你對感情的全部需求。

大多數情況下,我們生氣或者與伴侶發生爭吵時,表達的是內心的委屈,這份委屈來自于伴侶無法照顧到我們的需求時,我們內心所產生的不滿。

可是,伴侶也是人,也有需求,他又要從誰身上索取呢?

希望你牢記這句話——你的幸福與快樂,你在感情里的需求,都是你個人的責任。

生活中,能夠給我們帶來快樂和幸福感的事情有很多,如果伴侶無法給你帶去太多幸福感,你可以主動尋找或者制造,而不是等待對方給予和付出,更不是不停地抱怨和指責對方。

一段好的婚姻中,夫妻之間更多的是付出而不是索取,每個人在婚姻中有需求都很正常,但是,當伴侶無法滿足你的某些情感需求時,你也要學會自我滿足。

俗話說「種瓜得瓜,種豆得豆」,在讓自己快樂、幸福和滿足的過程中,你也許會發現,自己變好的同時,伴侶也在慢慢變好。

第二句話:你生氣的理由,也許不是你以為的那個

你也許因為伴侶的忽視而生氣,也許因為伴侶的某個行為而抓狂憤怒,也許因為伴侶不經意間的一句話或是不好的語氣而生氣……每一次負面情緒來臨時,你的感覺都很強烈,有一種「嫁錯人」的凄涼感。

你是否認真觀察和分析過那些負面情緒?那些讓你生氣的理由,真的是你以為的那個嗎?

大多數過不好又離不了的中年夫妻里,妻子是最常生氣的那一個,生氣的理由各種各樣,比如:

丈夫喝酒或大聲說話讓人心煩;丈夫對家庭不熱情是不是在外面有二心了?丈夫看不到自己為家庭的付出時心理不平衡。

如果你愿意換一種表達方式,請試著坐下來,找一張白紙,在紙上寫出這幾個問題:

這種負面情緒是第一次感受到嗎?最早有這種感覺是什麼時候?你真正生氣的點到底是什麼?

然后挨個寫下答案,對照答案思考,你從中得到了什麼樣的感悟?如果再次面對類似的事情,除了生氣還可以如何應對?

也許你會發現,你生氣的核心并非伴侶,而是那些來自內心深處的「恐懼」,這種「恐懼」也許來自于童年經歷,一旦寫下來、了解它,也就找到了癥結所在。

如果夫妻之間總因為你的負面情緒而過不好,不妨想一想,你生氣的理由,也許不是你以為的那個。

第三句話:不要試圖控制你的伴侶,因為除了自己,你誰都改變不了

夫妻之間越吵越嚴重的原因之一,就是總有一方想控制另一方,好像控制了伴侶就控制了婚姻,這種「權力斗爭」使婚姻中的兩個人精疲力盡,最后發現,誰都說服不了誰。

如果你處在一段過不好又離不了的婚姻中,希望你明白——不要試圖控制你的伴侶,因為除了自己,你無法改變任何人。

當你想要控制或改變伴侶時,實際上,你的潛意識里對伴侶是不信任的,你不信任對方的能力,才想要改變對方。

你們是兩個獨立個體,有著不同的成長環境,處理某些事情時的反應不同很正常。

你可以表達你的想法,伴侶是否接受是他的選擇,而不是逼著他一定要接受你的建議,一定要向你臣服。

親密關系中,只有夫妻雙方處于平衡狀態,兩個人才能和諧相處。

試著放下對錯和輸贏,去接受伴侶的想法,尊重伴侶的決定,當你看待伴侶的方式改變后,也許伴侶看待你的方式也會發生改變。

放平心態,一切好的事情,都會在順其自然中發生。

人到中年,過不好又離不了的夫妻,建議你對照以上三句話處理親密關系,把它們牢牢記在心里。

很多時候,覺得日子過不下去了,只是因為你鉆了牛角尖,把簡單的問題復雜化了。

不妨換個角度,另辟蹊徑,也許婚姻會有轉機。

今日話題:

你覺得過不好又離不了的婚姻,應該怎麼辦?


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